（本章节与同系列其它章节无关；本章节并没有R18内容）
因为一个偶然，我得到了她的联系方式，也仅仅是在那时候跟她说过几句话，便再也没有说过了。她是我的同学，并不能说是有多漂亮，但对于我却有一种格外的魅力，或许是我喜欢这样娇小的女孩子吧？看见她的时候，有种想凑过去摸头的想法？但是，我还并不是说是有多喜欢她，因为，我们没有更多的联系了。
老实说，我很羡慕那些已经谈上恋爱的男生，有事没事就跟女朋友出去逛逛，给无聊的大学生活增添点趣味；说不定很多已经在床上滚过了，享受过了。但是对于我自己，我一直很迷惑，我很想喜欢别人，但我很难说是容易喜欢别人的人。说是学生时期的恋爱是很单纯很容易的，但是我还是过于复杂了，也有可能是我太过胆小了吧。
这或许和我的过去有关，我在小学、初中就是被女生包围的人，甚至有漂亮的女生大喊着对我表白，但最终被我甩了，不过我在那时太过激了，以至于我对于恋爱这样的事情格外的敏感；在那之后，我似乎也是个想要谈恋爱就不缺女朋友的人，直到我喜欢上了一个不该喜欢的人之前，确实是这样的。那个女生跟我关系不错，也不能说是多漂亮，但是她在我极度失落的时候，陪伴在我旁边，这令我喜欢上了她；可是呢，在我告白后，她就对我爱答不理，就这样，被她吊了一年半，到头来，她被一个认识没几天的男人泡走了，不过他们也很快分手了，原因是那个男人想上她，她拒绝了；可是，这个时候，我跟她已经几近决裂了，也不可能再被吊着了，后来想着，我也许早就不喜欢她了，只是一种本能的执念；其它女性朋友对我说，我要是想谈个女朋友，当时不被吊着就好了；就是这样，我的高中生活过去了一年，就在剩下两年里，我也彻底失去了跟女生的交流能力，烙下了一层阴影。有时候确确实实会感觉，机会这东西就很迷惑，当我觉得我得到了一个机会的时候，越接近我希望的结果，实际上是越发把我搬入一个陷阱，到头来正确的路是另一条，在我失败后的郁郁寡欢里，我才想到这样一个并不正确的结论。
嗯……也许其它地方也适用吧？可能说是对的。我常常为我失败过的各种事情复盘，这就是叫作后悔的感受，也可以被骂做马后炮吧。
我有个很好的女性朋友，当我得知她和她男朋友一天做五次的事情时候，大脑胀胀了，大抵是性压抑了。如果我当时找了她，那我是不是……是的，这就是最简单的失败盘算，机会是会丢失的，我很确信；当她好奇地问我，我能不能跟未来的女朋友一天五次的时候，我已经什么都说不出来了。女朋友……怎么找呢？但是如果为了性欲找女朋友，那似乎有些太单调了；但是这确实是生物本能的求偶目的。
正因为一些乱七八糟的思绪，我想要找个女朋友；但现在的我，只是一个虽然经常外出游玩，却实际是个本质上的宅男，跟社交早已不搭边了；就是在大学，什么社团之类的，我一概没参与，因为，他们所作的事情真的很无聊；但后悔的又是什么呢？我的同学很容易地找到了女朋友，在和上一个女朋友分手不到三个月后——我不禁在想上文我所说的，学生时代的恋爱真是单纯和容易呢。
而那个女生，在一年后我又一次发送信息给她，只是因为我想独自出游的地方，就是她的家乡，我想问下她的家乡的一些情况——也许我的目的是这个？我有些疑惑。当然，她也是热情的解答了，并且跟我聊了一会儿；确实，我很开心，因为我在现在已经很少跟别人私聊了。一般情况下，要别人找我玩；当我主动找别人的时候，我往往说不出半点话。在她这我感受到了一丝意外，我很希望我能够跟她建立起一些联系，但是，在更多的对话里，我察觉到了她的一丝不悦。
我很烦恼这件事，为什么我没办法跟别人建立联系呢？我已经算是毫无个人魅力可言了吧？就这样，我又开始为我的失败复盘。
对于现在的我而言，我很难再想象什么叫恋爱。我想着，恋爱的前提是两人情和意投，又有长时间的交集，它并不简单，所以我并不喜欢看很多面向少年少女的恋爱动画，我觉得它们很无聊，每次看都是皱着眉头，真心觉得达标了，才松开来；我更希望它们可以从性、爱、婚、育这些方面切入，但是大众大概率不喜欢。但是，从人类的本能上讲，我对一个女生有了兴趣，便可以凭此选择我是否喜欢她，其它的都是后天形成的，毕竟人类社会就是从媾到姻的嘛。所以，恋爱可能是件很简单的情感。以至于，日日夜夜想着自己是否犯错的我，将那个女孩的身影刻在了我的眼里。
我有些不敢想象我的感受，便找一个朋友倾诉。他和那个女生关系不错，令我想着那个女生是不是喜欢这个有女朋友的男人？大抵不会是。这个人跟我关系也不错，陪我逛过动物园，所以跟他说话，我很放心。他倒是劝我要不试一试，那个女生现在单身；我也希望如此，但是我更加担忧的是，她是不是讨厌我。
就这样，一种纠结的情愫又在心底里扭曲起来，以至于上课看到了她，也会皱着眉头想着，我纠结的到底是什么？喜不喜欢她？她讨不讨厌我？一切都是杂乱无章的，导致我夜不能寐。我也许会弱弱地对自己说，你就是喜欢她，不要纠结其它事情了。但是当我握着意淫她时吐在纸巾团里精液时，大脑空荡荡地后悔着。
那些日子，我的情绪异常的沉闷，或许我应该去确认一下，她讨不讨厌我；或许我该想办法去深入交流，拉进距离，也正抱着这样的期待，我再一次找借口发给她一则信息——在输完一串字后，盯了好久，挠着头发，紧闭着眼睛，手指“悬浮”在“发送”键上，却就算施出再大的力气，也无法按下那个按键；在经过大量的心理建设后，我已经不抱什么期望地发送了出去，随后，我赶紧将手机调成了免打扰模式……就当我满怀希望打开社交软件的那一刻——什么都没有……可怜的我再一次找了那个朋友倾诉，他却一个电话打过去了——她回了我的信息，我很不甘……
也许，我不该有这样的想法，我的精神越来越不稳定，大脑已经是放空的了。要不……我去自曝了吧，再这样下去，我大抵是经不起自我消耗了吧？
但是，过不了多久，我还是选择了自曝——我也不知道是怎么想的，只是觉得，我不希望继续折磨自己了。
我发送了一则很弱智的消息：“你讨厌我嘛。”
是的，这很傻。
当然回复我的只是一个“疑问”的表情包。
在那之后……
她认为，我应该自我疑问一下，我们两个并没有什么交集，我怎么可能喜欢她？总之呢，一大段话的回复，核心就是，“我不喜欢你，你很烦”。
是的，这很傻。
但是，这样很好，我的身心也在这一刻放松下来了。我并没有抱有什么希望，因为希望是人最廉价的东西；我所期待的仅仅是她能够干脆利落地拒绝我，让我不再为了她这个我完全无法企及的女孩而消耗自己。最后为了给自己一个台阶，也仅仅是说，“我不傻，我只是装傻”。
恋爱这件事……很难啊……很多时候最痛苦的爱慕之情，无非就是有缘无分吧……
当我父母嘲笑我还没有女朋友的时候，我也只是沉默地想着：“我也希望想要个不让我难受的女朋友呀。”
我接下来还能有多少缘分吗？不清楚，未来的事情交给未来说去吧，我并不抱有什么期待。如果说今年是糟糕的一年，那我想明年也许会比今年还糟糕。为什么呢？只是感觉拉低期待后，惊喜可能会更多吧。
啊……爱之星……你们相信吗？

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